Twijfel je of je kinderen wil, of twijfel je of je geschikt bent als ouders? Lees dit dan even:
***************
Hier zijn twaalf simpele tests voor toekomstige ouders, waarmee ze zichzelf kunnen voorbereiden op de werkelijkheid van het vader- of moederschap.
Vrouwen: om je op het moederschap voor te bereiden, trek een wijd nachthemd aan en vul deze van voren op met een poef of zitzak. Laat die daar negen maanden zitten. Verwijder na 9 maanden 10% van de vulling.
Mannen: om je op het vaderschap voor te bereiden: ga naar de drogist of apotheek, leg de totale inhoud van je portemonnee op de toonbank, en nodig degene achter de toonbank uit om hiervan zoveel te pakken als hij/zij wil. Ga vervolgens naar de supermarkt. Regel daar dat je salaris voortaan direct naar hun hoofdkantoor wordt overgemaakt. Ga nu naar huis. Pak de krant. Lees hem voor de laatste keer.
Voor je echt kinderen krijgt, zoek een stel uit dat al met het ouderschap verblijd is. Bekritiseer ze over hun strafmethodes, hun gebrek aan geduld, hun strengheid en de manieren waarop hun kinderen over ze heen lopen. Geef suggesties hoe ze hun kind de hele nacht door kunnen laten slapen, zindelijk kunnen maken, en hoe ze de kinderen tafelmanieren moeten bijbrengen. Geniet er van! Het zal de laatste keer zijn dat jij alle antwoorden hebt.
Om te ervaren hoe de nachten zullen zijn: loop rondjes door de huiskamer van 5 uur ’s middags tot 10 uur ’s avonds, terwijl je een natte zak draagt van ongeveer zes kilo. Na 10 uur leg je de zak ergens neer, zet de wekker op middernacht en gaat slapen. Sta op om 12 uur, en loop weer rond met de zak tot 1 uur. Zet de wekker op 3 uur. Als je niet meer in slaap kunt komen, sta dan om 2 uur weer op om iets te drinken. Ga om kwart voor drie naar bed. Sta weer op als de wekker om 3 uur gaat. Zing slaapliedjes in het donker tot 4 uur. Zet de wekker op 5 uur en ga weer slapen. Sta op om 5 uur, en maak het ontbijt klaar. Houd dit 5 jaar vol. Kijk vrolijk.
Kun je tegen de rommel die kinderen maken? Om hier achter te komen doe je het volgende: smeer pindakaas aan de bank en jam aan de gordijnen. Verstop een visstick achter de stereoinstallatie en laat die daar de hele zomer liggen. Graaf in de bloembedden (plantenbakken mag ook) en veeg je handen schoon aan de muur. Bedek de vlekken met waskrijtjes. Ziet er goed uit, of niet!
Het aankleden van kleine kinderen is niet zo makkelijk als het lijkt. Koop een octopus en een kruippakje (kleinste maat). Probeer de octopus in het kruippakje te stoppen zonder dat er armen uithangen. Maximale tijd die je hiervoor mag gebruiken: de hele ochtend.
Neem een eierdoos. Gebruik een schaar en een pot verf om de doos te veranderen in een krokodil. Neem nu een toiletrol. Met gebruik van alleen plakband en een stukje folie maak je hier een kaarsenstandaard van. Neem tenslotte een leeg melkpak, een pingpongbal en een lege M&M’s verpakking om een exacte kopie van de Eiffeltoren te maken. Gefeliciteerd. Je hebt je zojuist gekwalificeerd als hulpouder voor de peuterspeelzaal.
Vergeet die sportauto en koop een stationwagen. En denk niet dat die glimmend voor de deur zal staan. Zo zien gezinsauto’s er niet uit. Koop een chocolade-ijsje en stop deze in het dashboardkastje. Laat het daar liggen. Neem een kwartje, en stop dit in de Cd- of cassettespeler. Neem een pak Liga’s en verkruimel die over de achterbank. Haal een hark over beide zijkanten van de auto. Zo. Perfect!
Maak je klaar om de deur uit te gaan. Wacht een half uur buiten het toilet. Ga de voordeur uit. Ga weer naar binnen. Ga naar buiten. Naar binnen. Weer naar buiten. Slenter nu het tuinpad af. Loop terug naar de voordeur. Loop het pad weer af. Ga nu zeer langzaam het trottoir op, waarbij je 5 minuten uittrekt om iedere sigarettenpeuk, stukje kauwgum, vuil zakdoekje en alle dode insecten op je pad te inspecteren. Stop, en keer om. Ga op dezelfde manier terug. Schreeuw, bij je tuinhekje aangekomen, dat je er genoeg van hebt, tot de buren naar buiten komen en je aanstaren. Ga het huis weer in.
Je bent nu klaar om een peuter mee uit wandelen te nemen.
Maak er alvast een gewoonte van om alles wat je zegt vijf keer te herhalen. Of vaker.
Ga naar de supermarkt. Neem iets mee dat zoveel mogelijk op een peuter lijkt; een volwassen geit is ideaal. Als je meer dan één kind wilt, neem dan meerdere geiten mee. Koop alles wat je nodig hebt zonder de geit uit het oog te verliezen. Betaal alles wat de geit vernield heeft.
Neem beslist geen kinderen tot je deze oefening volledig onder de knie hebt!
Hol een meloen uit. Maak een klein gaatje in de zijkant. Hang de meloen aan het plafond. Geef de meloen een zet, en zorg dat hij blijft slingeren. Neem nu een kom Brinta of andere papachtige substantie. Probeer met een lepel de inhoud van de kom in de slingerende meloen te scheppen, terwijl je doet of de lepel een vliegtuig is. Ga door tot de kom tenminste voor de helft leeg is. Gooi de rest in je schoot, let op dat er voldoende op de vloer valt! Je bent nu klaar om een kind van 12 maanden te voeren.
Leer de namen uit je hoofd van alle figuren uit Sesamstraat, de Teletubbies en Kabouter Plop. Als je merkt dat je op je werk het begindeuntje van de Teletubbies neuriet, ben je klaar om aan het ouderschap te beginnen. Veel plezier
:lol: :thumbup: hij is leuk :mrgreen:
:mrgreen:
:mrgreen:
:lol: :lol: :lol: :lol: